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Extrait de : L'Invasion des mangeurs d'hommes
Fin de la première partie
« Qui n’est pas là où il est n’est nulle part. »
Dieu
En l’an de grâce 2050, la planète Terre eut enfin l’occasion de connaître l’Armageddon. En fait, la rencontre était originellement prévue pour 999, mais dut être reportée à 1999. Néanmoins, en raison de certaines entourloupes légales et comme les voies du Seigneur sont aussi impénétrables qu’il est possible de l’être, tout le bastringue ne put être mis en œuvre qu’en 2050.
Mais lorsque l’événement finit par se produire, croyez-moi, ce fut un spectacle du tonnerre de Zeus. Des effets spéciaux sensationnels, des chariots de feu, des hôtes angéliques, des flammes et du soufre, tout le fourbi. Le tout en Bouddhavision et diffusé en direct sur toutes les chaînes.
Cette histoire déboucha de façon plutôt heureuse sur la NOTE UNIVERSELLE, qui transforma par magie la Terre, alors un cloaque irradié jusqu’au trognon, un fac-similé passable du jardin d’Éden. Ce qui, quoi qu’on en pense, n’est pas rien.
Alors le Grand Patron donna à sa fille unique Christeen (la sœur jumelle de Jésus-Christ injustement éjectée manu militari du Nouveau Testament) la direction du spectacle et la laissa se débrouiller.
Mais que d’événements et de rebondissements avant d’en arriver là ! Le tout impliquant des hommes de l’espace, des voyages dans le temps, du sexe, de la violence, des émissions télévisées, un Antéchrist et un chou nommé Barry. (Le raton laveur s’était excusé, il avait piscine.) Mais tout ceci est bien trop complexe pour être résumé en quelques mots1. En revanche, ce qui peut valoir la peine d’être mentionné, c’est qu’une enquête indépendante menée sur toute la planète Phnaargos, en 2050 anno terrestri, permit de mettre le doigt sur la véritable cause du déclin que connut l’histoire humaine durant la seconde moitié du XXe siècle, et qui devait précipiter l’Holocauste Nucléaire de 1999, lequel a ravagé les deux tiers du monde connu. Cette étude démontra sans l’ombre d’un doute qu’un seul homme était responsable de tout ce tapage. Qu’en fait, on pouvait rejeter en bloc la faute sur le paillasson en forme de guitare d’un certain Elvis Aron Presley.
Oui. Celui-là même.
« Qui n’est pas là où il est n’est nulle part. »
Dieu
En l’an de grâce 2050, la planète Terre eut enfin l’occasion de connaître l’Armageddon. En fait, la rencontre était originellement prévue pour 999, mais dut être reportée à 1999. Néanmoins, en raison de certaines entourloupes légales et comme les voies du Seigneur sont aussi impénétrables qu’il est possible de l’être, tout le bastringue ne put être mis en œuvre qu’en 2050.
Mais lorsque l’événement finit par se produire, croyez-moi, ce fut un spectacle du tonnerre de Zeus. Des effets spéciaux sensationnels, des chariots de feu, des hôtes angéliques, des flammes et du soufre, tout le fourbi. Le tout en Bouddhavision et diffusé en direct sur toutes les chaînes.
Cette histoire déboucha de façon plutôt heureuse sur la NOTE UNIVERSELLE, qui transforma par magie la Terre, alors un cloaque irradié jusqu’au trognon, un fac-similé passable du jardin d’Éden. Ce qui, quoi qu’on en pense, n’est pas rien.
Alors le Grand Patron donna à sa fille unique Christeen (la sœur jumelle de Jésus-Christ injustement éjectée manu militari du Nouveau Testament) la direction du spectacle et la laissa se débrouiller.
Mais que d’événements et de rebondissements avant d’en arriver là ! Le tout impliquant des hommes de l’espace, des voyages dans le temps, du sexe, de la violence, des émissions télévisées, un Antéchrist et un chou nommé Barry. (Le raton laveur s’était excusé, il avait piscine.) Mais tout ceci est bien trop complexe pour être résumé en quelques mots1. En revanche, ce qui peut valoir la peine d’être mentionné, c’est qu’une enquête indépendante menée sur toute la planète Phnaargos, en 2050 anno terrestri, permit de mettre le doigt sur la véritable cause du déclin que connut l’histoire humaine durant la seconde moitié du XXe siècle, et qui devait précipiter l’Holocauste Nucléaire de 1999, lequel a ravagé les deux tiers du monde connu. Cette étude démontra sans l’ombre d’un doute qu’un seul homme était responsable de tout ce tapage. Qu’en fait, on pouvait rejeter en bloc la faute sur le paillasson en forme de guitare d’un certain Elvis Aron Presley.
Oui. Celui-là même.
| 1 |
Tous les volumes :
 Tome 1 |  Tome 3 |
Du même auteur :
Robert RANKIN | |||
 Le Livre des Vérités ultimes |  Les Aventuriers du parking perdu |  L'Homme le Plus Mieux de Tous les Temps | Armageddon : la Comédie Musicale |
Dans la même collection :
Armageddon : la Comédie Musicale |  Bingo le Posstit |  Crimes et Chatouillements |  Konnar le Barbant - L'Intégrale |
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